 |
 |
 |
Про туалеты
Каждый из нас из зарубежных поездок привозит своим близким и друзьям подарки и сувениры. Кроме этого, я привожу еще подсвечники ... и туалетные истории. И каждый раз, попадая за рубеж, думаю, что приключения в "буржуйских" туалетах меня уже не подстерегают, и каждый раз ошибаюсь.
Произнесите слово туалет и подумайте, какие ассоциации у вас с ним возникают. Сразу представляется: место где можно тихо спокойно посидеть, почитать книгу или газету, где тебя никто не беспокоит, твой личный (пусть только на время, но свой) кабинет, где твоя индивидуальность сама с собой, ну еще с сантехникой. Кабинка, защелка, интимность, в общем все как в анекдоте про двух озабоченных собой мужчин: "Правда, классное место?!". А там, за пределами бывшего Советского Союза, рушатся все представления нормального человека о туалете, как о значимой, но не афишируемой части жизни. Мы ведь, с нашим трепетным отношением к этому важному месту, даже названий ему придумали почти для каждого случая жизни: туалет, сортир (вспомним президента), нужник, отхожее место, отливочная, и еще много-много других, а у них и названий-то всего только два "туалет", да "ватерклозет" с варьируемыми в зависимости от страны окончаниями, зато новинок и наворотов в их туалетах просто не меряно, я все жду, когда после нажатия на сливную кнопку, кабинка с ревом взлетит в космос.
Испания закрываю дверь кабинки и сразу со всех сторон зажигательные ритмы фламенко, каблуки сами во время процесса отбивают ритм, в Бельгии, при том же условии - включается телевизор с прогнозом погоды, а итальянское радио, громкое как и сами итальянцы волнует ревом футбольных трибун, но будьте осторожны, а то пришли по маленькому, а получилось:. На острове Бали, чтобы закрыться в кабинке туалета, мне пришлось поднатужиться, захлопнуть тяжелые деревянные двери и : задвинуть в железные скобы засов. Но я оказалась не одна, с изображением Будды, украшенным цветами в дыму благовоний. Так сказать, настойчивое предложение подумать о вечном.
Италия 1998 год. Отель "Романтик" - полумрак, точечное освещение, тяжелые с золотом портьеры, бесконечные лестницы, ресторан, фарфор с вензелями, кулинарные изыски, подозрительно долгое отсутствие моего мужа в туалетной комнате: наконец, появляется. Выражения облегчения на лице нет, наоборот, сложная работа мысли: "Лен, я все понимаю, 5 звезд, комфорт, но зачем они помойку-то рядом с унитазом бархатом оббили?!"
А кто знал, что в клетчатой Шотландии, в одном из частных отелей нужно было в прямом смысле "дернуть за веревочку", свисавшую с середины потолка, чтобы начал функционировать весь совмещенный санузел?! А в ночном поезде Рим - Венеция в купе были все мыслимые бытовые удобства:. Оказывается, были, потому что откинуть крышку углового стола (огромная раковина с горячей и холодной водой) и проверить в нем все ящички (судно со сливом, одноразовые зубные щетки, полотенца и т.д.) я догадалась потом. А сначала, я гордо - со своим полотенцем и умывальными принадлежностями - под удивленным взглядом проводника продефилировала в конец вагона, где была ма-а-аленькая, с мою ладошку, раковина. Я умывалась и ругала заграничный сервис самыми плохими словами. А потом - себя, такими же.
А уж туалетные комнаты в различных ресторанах, кафе и пабах просто ловушка для таких наивных граждан, как я. Чистота и душистые запахи (в хорошем смысле этого слова) - это приятно и всем известно априори. Но месторасположение, интерьеры и техника (в том числе и сантехника) часто повергают в шок. Кстати, очень удобно (во всяком случае, в поле видимости) располагаются туалеты в английских пабах и чешских пивницах. Но в австрийских, бельгийских и французских кофейнях пока найдешь или дойдешь до "заведения", узнаешь по фотографиям, картинам, сертификатам и подписям-надписям в рамочках или на тарелочках, если не историю страны, то историю кофейни и ее хозяина - точно! А указатели-стрелки-официанты любезно посылают "направо, вниз, по лестнице, налево, вверх, за угол, потом снова вниз и: найдете". В Вене в одном замечательном ресторане этот путь начинался с "винного человека", сделанного из различных винных аксессуаров - бутылок, рюмок, пробок и т.д., а вместо мужского достоинства (не побоюсь этого слова) имел шикарную гроздь винограда. А далее, весь вышеперечисленный путь, был уставлен огромными бутылями с краниками. В них были разнообразные наливки, наверно, видов 30-40. Рядом размещались специальные дегустационные бокалы на длинных ножках, но без основания, т.е. поставить его нельзя. Налил - попробовал - продолжил путь в туалет - налил - : а уже в конце путешествия, у двери туалета сидит симпатичный игрушечный негритенок с чашкой с монетами и табличкой, сообщающей вам о том, что один раз дегустации стоит : Сколько вы оставите негритенку зависит от вашей совести и от желания справить нужду.
В Швейцарии тоже любят пошутить в туалетах. Например, поместили картинки эротической направленности и предлагают помыть руки в раковине - фонтанчике "Писающий мальчик". Никаких кнопок и кранов нет, нужно поднести ладони к : Да, струя воды льётся оттуда, откуда вы подумали. Это в женском туалете. В мужском не была, но : страшно подумать!
Кстати, о половой дискриминации. Туалеты на пивном фестивале в Мюнхене платные только для женщин. Но именно там я впервые увидела чудо-технику. Когда поднимаешься и смываешь воду, то сиденье унитаза начинает вращаться и протираться каким-то средством. Наверно, каждая женщина, имеющая в семье одного-двух мужчин, была бы рада такому приспособлению.
Ну, и, наконец, моя любимая история. Почти тест на определение пола. Женщины, которым я это рассказывала, хохотали от всей души, а мужчины ухмылялись и пожимали плечами: "Ну и что, я так же бы сделал!" (может, только у меня такие знакомые). Бельгия. Устричный ресторан. Огромный зал, в конце которого за бархатными портьерами туалет. Первым отправился туда мой муж, вернулся с загадочным выражением лица. Не придав этому факту большого значения, отправилась я. Захожу, и мое лицо, видимо, приобретает тоже непростое выражение - мало того, что там нет деления на мужскую и женскую половины, так еще и все кабинки со стеклянными, прозрачными стенками! Вхожу в кабинку и буквально автоматически закрываюсь на защелку. Вдруг мгновенно стенки стали матовыми. Ура, ничего не видно! Возвращаюсь:
- Милый, ты видел это чудо?
- Какое?
- Ну, закрываешься, стенки затягиваются дымом и ничего не видно.
- Да:, а я подумал, если и так все видно, то зачем закрываться?
Автор Елена Гармс.